4/29/2008
回来之后，我翻看着过往的一些照片。然后发现，从我们认识到现在，你几乎没怎么变，而我好像换了一个人似的。岁月如梭，我们见面的时间少之又少，1900 公里的距离，是物理距离也是心的距离。我对你述说着自己的大计划，一切看上去都好像很有条理并且是可以付诸于实际的。而最终的下场，也是落得如此仓促、狼狈和感伤。我始料未及，真的。本来从未想过能与你生活在同一个城市，一齐晒太阳，说说话什么的，那些宁静致远的日子啊，我真是怀念。你知道吗，我开始不习惯家乡的空气，成天没看见一丁点儿太阳，也不存在所谓的蓝天白云，灰蒙蒙、黑漆漆、雨绵绵，就是这边的春天。我了解自己的任性和荒唐，我认识自己的错，可心中怀有的情绪是百感交集的，未曾对你述说。而今晚忽而涌上心头了，我便书写。
长久的时间里，已经没有写大段大段字的习惯，多数是一些短句或者几个词语。长久的时间里，我只与少数几个人接触，然后又继续那种装逼抽烟大笑的偶尔放纵。其实一直认为你比我要冷静也要聪慧得多，我没有你一样决绝的定性要去做好某一件事，至今，还是游荡恍惚的。直到这个当儿，必须面对万恶的社会，必须假脸迎人地去谋求一份工作，好像忽然间所有的勇气都上来了，我决定跑到你这里，就如两年前的那段光景。可事实再一次证明，我错了，并且十分彻底。你没有来送我，也好，因我也不想让你看见懦弱的几滴眼泪。那包圣罗兰，已然抽完了，你总会默默地知道我某些想法，呵～～～
我们在一起的时候，没有留下多少照片，大概也是没什么值得拍的。可我还是蛮喜欢你的样子与头发的，一如既往。那一晚在球场上，目睹了你的倔强与自尊心，以致不顾一切地，终要受伤。这可能是件小事，我想了很久，冰还是冰，褪去了戾气过后还是要保持自我姿态活着。等到我25岁的时候，或许已成为一个假惺惺的人，终日为口奔命了。我害怕啊，也彷徨啊，生怕自己很快被许多东西磨灭掉棱角。我怕会变得连自己都厌恶自己。所以跟内心富足的你在一起时，便是愉悦的。这种日子于我显然已经不多。
唉，我辞穷了，不能再写下去了。我说我还会再来的，一定！如果还能控制自己的生活的话。请原谅我这些没有逻辑的话语，以及没亲口说出来的念想。前几天看的一个民谣演出，那主唱说着“慢慢生活，花儿会自己盛开”，嗯。你也要笑靥如花～
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